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[cut-up news]
Io so che tu sai che io so
Dopo averti aiutata a dipingere i quarantanove scalini della saggezza di rosso, come volevi, ma poi ti sei pentita perche' costavano troppo. E non basta aver mentito, dicendoti che mi fa ridere.
Dopo accettato le tue critiche arbitrarie su quella suoneria "da starbucks", come ami definirla con affetto. Anche se era "Since I don't have you".
Dopo aver strappato la mia pelle da "Pezzente italiano" che ti dava tanto fastidio, ma ce l'avevo da anni.
Dopo averti risparmiato quando ero già pronto a comprare un portatile "delicious", averti abilitato la connessione wireless, che in Grecia ce l'abbiamo praticamente solo noi, per farti vedere Grey's Anatomy mentre sei a letto con i commessi di starbucks, che mi guardavano malissimo e non volevano mica ridarmeli i soldi. Gli persino ho sentito sibilare "Love will tear us apart".
Dopo essere entrato nell'acqua gelida per pescare il pesce che ti piace tanto, comprato le birre che ti piacciono tanto. E in quanto tuo "dolcetto" te le pago anche, perche' secondo me te le meriti.
Dopo aver ballato, senza rimorsi di alcun tipo, con il tuo datore di lavoro tutti i giorni.
Dopo dopo aver promesso di mettermi a dieta sulla testa di Maria De Filippi, dopo essermi offerto di riportare io quei piatti "effetto lucidante" da trentacinque euri da mia madre, e pure in fretta.
Dopo aver indossato ogni tipo di maschera per sostituirti sul palcoscenico quando preferisci stare dietro le quinte con gli studenti piu' capre, anche se sai che mi odiano, a me. Ma preferisco che tu ti riposi dal tuo lavoro part time, e allora mi sobbarco io le tue ore, con un sorriso da spiantato.
Dopo avere immolato i miei giorni per comprarti un barattolo di cioccolato nuovo di zecca prima di tornare a casa, anche se me lo chiedi e poi non lo mangi.
Dopo essere entrato fino alle ginocchia nella musica di merda per preparti un nastrone con le canzoni piu' belle del 2008, stando attento a ogni volta che ascoltando una canzone intuivo che ti piaceva e anche includendo quella cagata orrenda dei Joy Division, come sapevo che volevi, ma che secondo la mia personale e raffinatissima opinione di compilatore non c'entrava una beata mazza.
Dopo aver rinunciato a rivendicare i seppur modesti compensi di scommesse vinte in macchina, l'unica che avevo mai comprato. Dopo essermi illuso che alla fine che se avessi vinto tu la scommessa, io il braccio fuori dalla macchina non lo potevo tenere, anche se sudo come un cammello.
Dopo averti fatto spazio nel mio letto per ucciderti, seguendo alla lettera tutte le tue infinite e incomprensibili fisime sul come si deve fare lezione secondo il tuo karma (le posizioni permesse e quelle proibite, quali film e a che volume guardarli, perche' non posso fumare, ne' leggere, ne' morire, perche' non posso cacciare i 50 euro per venire a letto con te etc...)
Dopo aver fatto spazio nelle mie vene a quelle vernici di merda e averti fatto ubriacare tutte le mattine, come adori, anche se mi costa uno stipendio al mese. E anche se poi ti lamenti che sono un adolescente. E io ti do ragione come sempre.
Dopo aver progettato viaggi per comprarti la coperta rossa dei Guns' n' Roses, che mi costa come un'ora di lavoro, per vederti ridere, anche se ti dimenticherai di essa due ore dopo l'acquisto.
Dopo aver preso a morsi i libri della mia stanza per far posto a quel gigantesco televisore che non sappiamo neppure dove mettere in sala, anche se adesso pare un bordello dell'ottocento, ma che almeno possiamo vederci come si deve il Grande Fratello, che non piace nemmeno a te, ma ormai mi tocca finire la serie e ucciderti.
Dopo averti letto i miei racconti inediti sull'armageddon psicanalitico, di non sporcare i mobili e mettere in disordine, anche se ho smesso di esprimere pareri in lingua originale per paura di contraddirti, anche se fingo di interessarmi ai tuoi libri del cazzo, anche se ho smesso di dormire per farti contenta, anche se ho rinunciato ad alzarmi dal letto per vedere film da ritardato.
Avuto conferma di averti amato con il vento a favore
Tolgo gli ormeggi sapendo che tu sai e lo so anche io evidentemente, per qualche motivo a me ancora ignoto, che al primo errore mi farai senza problemi, rimpianti o battute arbitrarie, un mazzo tanto.
[tutto qui]
Dopo accettato le tue critiche arbitrarie su quella suoneria "da starbucks", come ami definirla con affetto. Anche se era "Since I don't have you".
Dopo aver strappato la mia pelle da "Pezzente italiano" che ti dava tanto fastidio, ma ce l'avevo da anni.
Dopo averti risparmiato quando ero già pronto a comprare un portatile "delicious", averti abilitato la connessione wireless, che in Grecia ce l'abbiamo praticamente solo noi, per farti vedere Grey's Anatomy mentre sei a letto con i commessi di starbucks, che mi guardavano malissimo e non volevano mica ridarmeli i soldi. Gli persino ho sentito sibilare "Love will tear us apart".
Dopo essere entrato nell'acqua gelida per pescare il pesce che ti piace tanto, comprato le birre che ti piacciono tanto. E in quanto tuo "dolcetto" te le pago anche, perche' secondo me te le meriti.
Dopo aver ballato, senza rimorsi di alcun tipo, con il tuo datore di lavoro tutti i giorni.
Dopo dopo aver promesso di mettermi a dieta sulla testa di Maria De Filippi, dopo essermi offerto di riportare io quei piatti "effetto lucidante" da trentacinque euri da mia madre, e pure in fretta.
Dopo aver indossato ogni tipo di maschera per sostituirti sul palcoscenico quando preferisci stare dietro le quinte con gli studenti piu' capre, anche se sai che mi odiano, a me. Ma preferisco che tu ti riposi dal tuo lavoro part time, e allora mi sobbarco io le tue ore, con un sorriso da spiantato.
Dopo avere immolato i miei giorni per comprarti un barattolo di cioccolato nuovo di zecca prima di tornare a casa, anche se me lo chiedi e poi non lo mangi.
Dopo essere entrato fino alle ginocchia nella musica di merda per preparti un nastrone con le canzoni piu' belle del 2008, stando attento a ogni volta che ascoltando una canzone intuivo che ti piaceva e anche includendo quella cagata orrenda dei Joy Division, come sapevo che volevi, ma che secondo la mia personale e raffinatissima opinione di compilatore non c'entrava una beata mazza.
Dopo aver rinunciato a rivendicare i seppur modesti compensi di scommesse vinte in macchina, l'unica che avevo mai comprato. Dopo essermi illuso che alla fine che se avessi vinto tu la scommessa, io il braccio fuori dalla macchina non lo potevo tenere, anche se sudo come un cammello.
Dopo averti fatto spazio nel mio letto per ucciderti, seguendo alla lettera tutte le tue infinite e incomprensibili fisime sul come si deve fare lezione secondo il tuo karma (le posizioni permesse e quelle proibite, quali film e a che volume guardarli, perche' non posso fumare, ne' leggere, ne' morire, perche' non posso cacciare i 50 euro per venire a letto con te etc...)
Dopo aver fatto spazio nelle mie vene a quelle vernici di merda e averti fatto ubriacare tutte le mattine, come adori, anche se mi costa uno stipendio al mese. E anche se poi ti lamenti che sono un adolescente. E io ti do ragione come sempre.
Dopo aver progettato viaggi per comprarti la coperta rossa dei Guns' n' Roses, che mi costa come un'ora di lavoro, per vederti ridere, anche se ti dimenticherai di essa due ore dopo l'acquisto.
Dopo aver preso a morsi i libri della mia stanza per far posto a quel gigantesco televisore che non sappiamo neppure dove mettere in sala, anche se adesso pare un bordello dell'ottocento, ma che almeno possiamo vederci come si deve il Grande Fratello, che non piace nemmeno a te, ma ormai mi tocca finire la serie e ucciderti.
Dopo averti letto i miei racconti inediti sull'armageddon psicanalitico, di non sporcare i mobili e mettere in disordine, anche se ho smesso di esprimere pareri in lingua originale per paura di contraddirti, anche se fingo di interessarmi ai tuoi libri del cazzo, anche se ho smesso di dormire per farti contenta, anche se ho rinunciato ad alzarmi dal letto per vedere film da ritardato.
Avuto conferma di averti amato con il vento a favore
Tolgo gli ormeggi sapendo che tu sai e lo so anche io evidentemente, per qualche motivo a me ancora ignoto, che al primo errore mi farai senza problemi, rimpianti o battute arbitrarie, un mazzo tanto.
[tutto qui]
Festival dell'Inkiostro Gratuito (A New York)
Ti ricordi la croce su Torino?
“oh, vorrei tanto essere anch'io così radical freak”.
Spiacente. Non siamo neo-porno, noialtri. Bordone e Amy Winehouse suoneranno stasera a Bristol per la puntata 42 di "Sapevate che Rick Astley aveva un fratello?" . Suoni spumeggianti, creste giganti, trenino brasileiro. Un po' di blowjob su Radio Maria ci sta bene. Holidays in Milano!
Alla faccia della serata danzante più attesa degli ultimi 10 anni.
Da queste parti ora come ora si va a mangiare con i GBH a Tribeca.
Da queste parti ora come ora si va al cinema con le tartarughe di Steve Shelley.
Da queste parti ora come ora si va a ballare con l'alieno malinconico e solitario di My Awesome X-files.
Se tra qualche giorno ritrovano il mio cadavere stecchito sotto il finto-reggiseno di Marina divento una delle figure più celebri della pop culture contemporanea Fulmini & Saette.
L'ultima volta che violettabb mi ha proposto di fare qualcosa sul divano io le ho risposto: YMCA!
Stavolta NON andrà così.
La notizia della settimana è:
People Have the Power.
Provo quindi un certo disagio a "Chi vuol essere Punk Italiano" in cui Philopat caragna dietro al caposcuola Tiziano Ferro.
Dire qualcosa mentre si è rapiti da Tiziano.
Ecco l'unico fatto che possa compensarmi di non essere io Tiziano.
Mimì è questo che siamo?
Sarà perché ti amo?
Tutto qui.
“oh, vorrei tanto essere anch'io così radical freak”.
Spiacente. Non siamo neo-porno, noialtri. Bordone e Amy Winehouse suoneranno stasera a Bristol per la puntata 42 di "Sapevate che Rick Astley aveva un fratello?" . Suoni spumeggianti, creste giganti, trenino brasileiro. Un po' di blowjob su Radio Maria ci sta bene. Holidays in Milano!
Alla faccia della serata danzante più attesa degli ultimi 10 anni.
Da queste parti ora come ora si va a mangiare con i GBH a Tribeca.
Da queste parti ora come ora si va al cinema con le tartarughe di Steve Shelley.
Da queste parti ora come ora si va a ballare con l'alieno malinconico e solitario di My Awesome X-files.
Se tra qualche giorno ritrovano il mio cadavere stecchito sotto il finto-reggiseno di Marina divento una delle figure più celebri della pop culture contemporanea Fulmini & Saette.
L'ultima volta che violettabb mi ha proposto di fare qualcosa sul divano io le ho risposto: YMCA!
Stavolta NON andrà così.
La notizia della settimana è:
People Have the Power.
Provo quindi un certo disagio a "Chi vuol essere Punk Italiano" in cui Philopat caragna dietro al caposcuola Tiziano Ferro.
Dire qualcosa mentre si è rapiti da Tiziano.
Ecco l'unico fatto che possa compensarmi di non essere io Tiziano.
Mimì è questo che siamo?
Sarà perché ti amo?
Tutto qui.
Salme e attributi
Vaffa Day: a Torino migliaia in fila per vedere la salma di Beppe Grillo.
Comincia la cerimonia dell'ostensione del comico morto, 3 gli obiettivi: abolire i giornalisti, abolire i santi e abolire Gasparri.
Polemica con le forze del centrosinistra impegnate nella ronda di "Liberazione da Padre Pio" a San Pupone Rotondo.
Telefonate di Moggi: "Cappotto di legno, falso olio d'oliva e spray urticante. Così uccideremo Saviano".
Alitalia, la cordata c'è. Arrivano i primi sponsor, tra cui il magnate Soros, il Dalai Lama, al Qaeda, Iron Man e il prete volante.
Bologna, straordinario trapianto di spalla. Napoli, gara di "attributi" in classe: denunciati insegnante e l'ex braccio destro di Borsellino.
Padre separato vedrà i figli in webcam e una maschera trasparente di silicone sul volto. Negli Usa è abbastanza comune.
Chicago, uccisi cinque ragazzi, è guerra fra le bande giovanili. Negli Usa è abbastanza comune.
E' sempre reato coltivare cannabis in casa. Com'è difficile avere 30 anni in Italia.
Alemanno: "Costruiremo case popolari".
Rutelli: "Il Comune pagherà i mutui".
Alemanno: "Su sicurezza serve svolta contro buonismo".
Rutelli: "La sicurezza è un tema nostro".
Alemanno va alla Moschea in treno senza biglietto e senza soldi.
Rutelli si aggiudica la penultima tappa del Giro del Trentino.
Alemanno fa campagna nelle caserme.
Rutelli incontra i figli dei desaparecidos.
Alemanno tra le Tigri Tamil in Sri Lanka.
Rutelli tra i maoisti in Nepal.
Alemanno incontra Totti.
Anche Rutelli in visita da Totti.
Alemanno a cena dal suocero Rauti.
Anche Rutelli a cena dal suocero Rauti.
Alemanno si schianta sul lago di Garda contro l'Aston Martin di 007. Trovato il cadavere in Venezuela, vicino a Los Roques. Decisivo l'esame del Dna, fatto contro il volere di Fini.
A Roma Rutelli cade dal tetto e muore. La gente indifferente.
Comincia la cerimonia dell'ostensione del comico morto, 3 gli obiettivi: abolire i giornalisti, abolire i santi e abolire Gasparri.
Polemica con le forze del centrosinistra impegnate nella ronda di "Liberazione da Padre Pio" a San Pupone Rotondo.
Telefonate di Moggi: "Cappotto di legno, falso olio d'oliva e spray urticante. Così uccideremo Saviano".
Alitalia, la cordata c'è. Arrivano i primi sponsor, tra cui il magnate Soros, il Dalai Lama, al Qaeda, Iron Man e il prete volante.
Bologna, straordinario trapianto di spalla. Napoli, gara di "attributi" in classe: denunciati insegnante e l'ex braccio destro di Borsellino.
Padre separato vedrà i figli in webcam e una maschera trasparente di silicone sul volto. Negli Usa è abbastanza comune.
Chicago, uccisi cinque ragazzi, è guerra fra le bande giovanili. Negli Usa è abbastanza comune.
E' sempre reato coltivare cannabis in casa. Com'è difficile avere 30 anni in Italia.
Alemanno: "Costruiremo case popolari".
Rutelli: "Il Comune pagherà i mutui".
Alemanno: "Su sicurezza serve svolta contro buonismo".
Rutelli: "La sicurezza è un tema nostro".
Alemanno va alla Moschea in treno senza biglietto e senza soldi.
Rutelli si aggiudica la penultima tappa del Giro del Trentino.
Alemanno fa campagna nelle caserme.
Rutelli incontra i figli dei desaparecidos.
Alemanno tra le Tigri Tamil in Sri Lanka.
Rutelli tra i maoisti in Nepal.
Alemanno incontra Totti.
Anche Rutelli in visita da Totti.
Alemanno a cena dal suocero Rauti.
Anche Rutelli a cena dal suocero Rauti.
Alemanno si schianta sul lago di Garda contro l'Aston Martin di 007. Trovato il cadavere in Venezuela, vicino a Los Roques. Decisivo l'esame del Dna, fatto contro il volere di Fini.
A Roma Rutelli cade dal tetto e muore. La gente indifferente.
Ponti&Cordate, Call&Response, Chiagne&Fotte
B.: "Air France via per colpa dei sindacati"
L.: "Pronti per la cordata"
B.: "In futuro dolorosi tagli di personale"
L.: "Il vento è cambiato, è la nostra notte più bella"
B.: "Linea dura contro i delinquenti"
L.: "Arriva Iron Man: L'uomo d'acciaio"
B.: "Stop alla violenza sulle donne"
L.: "Il segreto sta nel cervello"
B.: "Emergenza auto pirata"
L.: "Arriva l'airbag per i pedoni"
B.: "Problemi mestruali regalano marcia in piu' ad atlete"
L.: "E' meglio che le donne ne parlino"
B.: "Se non si è informati correttamente, non si è cittadini"
L.: "Il futuro è di scena"
B.: "Cosa Nostra più forte dello Stato"
L.: "Noi ci siamo"
L.: "Pronti per la cordata"
B.: "In futuro dolorosi tagli di personale"
L.: "Il vento è cambiato, è la nostra notte più bella"
B.: "Linea dura contro i delinquenti"
L.: "Arriva Iron Man: L'uomo d'acciaio"
B.: "Stop alla violenza sulle donne"
L.: "Il segreto sta nel cervello"
B.: "Emergenza auto pirata"
L.: "Arriva l'airbag per i pedoni"
B.: "Problemi mestruali regalano marcia in piu' ad atlete"
L.: "E' meglio che le donne ne parlino"
B.: "Se non si è informati correttamente, non si è cittadini"
L.: "Il futuro è di scena"
B.: "Cosa Nostra più forte dello Stato"
L.: "Noi ci siamo"
marusikazuti frog
Mi è piaciuto andare a mignotte con quel poco di buono di Mario Brega (che in certe cose ci crede smodatamente ed è uno dei numerosi iscritti alla Loggia della sveltina a pagamento), in primis perché ho potuto rivedere un bel po’ di vecchie e nuove conoscenze tipo Lillo & Greg (mitico duo entrato di diritto nella mia libreria) e i loro brutti giacconi alla Daolio, ma soprattutto perché ho finalmente potuto partecipare al mio primo trenino finto-progressista con Mastella, De Gregorio e Cuffaro in ciabatte griffate, mentre i compagni della Sinistra Giovanile col pizzo ossigenato ballano una macarena afro-funk, con grande soddisfazione (era una vita che sognavo di farlo!). E tra l’altro non immaginavo proprio che con una Fonera ci si potesse fare una gnocca siliconata del genere strappone!
E come sempre la parte più interessante, tra una unconference e l’altra, è stato il perenne interstizio di produttivo cazzeggio conviviale. Sì, proprio quello in cui Andrea Beggi (che è il più grande attore del mondo dopo Benny Hill) ha appena annunciato che il PD candiderà Mick Jagger sotto falso nome, mentre Axell e Aghenor giocavano a freccette con le siringhe sotto lo sguardo sufficientemente smaliziato di Gianluca Neri, che è uno che la sa lunga. Non vi sto a dire le risate!
Certo che il sindaco forzaitaliota di Soilcazzo, Piero Umiliani, è proprio una sagoma! Non come Alain Robbe-Grillet, che ha passato tutto il BarCamp a rompere con l’assurda mania di suggerirci come bestemmiare in chiesa in modo autoreferenziale.
Notevole, per una volta, la presenza femminile, da sempre (escluso il FemCamp) un po’ carente ai BarCamp. Anzi, il fatto che ci fossero finalmente un po’ di sane e apprezzabili donne come la Rowling e la Modotti in un evento da molti bollato come for geek only ha fatto sì che si vedessero simpatiche scenette tipo Pietro Izzo che organizzava aperitivi scoperecci e lezioni su come reclinare il sedile, aiutato da SonoUnPrecario, fino a quando Vittorio Pasteris non si è spazientito e ha iniziato a prenderli a pistolettate, incazzato sia come uomo che come torinese, coinvolgendo l’incolpevole Ninna_r, che passava di lì twittando “da domani niente vibratori 1336×768!”.
Certo, non sono mancati i momenti di tedio mostruoso, perfino superiore a quello provato durante le unconference su Drupal, come durante la presentazione di farmaci per dimagrire una-tantum da parte di Tremonti al Centre Culturel Français di Torino, con le sue slide microscopiche e il suo continuo insistere sul concetto di eterogeneo mix di tarallucci e vino con “One Sour Time” dei Daft Rhythm Ace, “Bla bla bla Son” di Rocco D’Agostino e “Open Space Love” di Ziggy Marley al contrario. Gli sbadigli dei presenti erano talmente frequenti che hanno alterato il microclima della sala, mettendo a repentaglio la tenuta degli stucchi sul soffitto. Meno male che Jtheo ha subito rianimato i presenti con il meglio delle pellicole di Franco e Ciccio mentre Samuele Silva scattava foto a raffica di “figli di […]” e “parenti di […]”.
L’esperta di moda che c’è in me, volendo svolazzare verso universi più glamour, non ha potuto non apprezzare la splendida mise “stracult” in pelle di colibrì di Paolo Renosto, ma anche i gingilli di tecnologici di Armando Trovajoli in veste da camera e occhiali a goccia, invero un po’ esibizionista, ma chi non lo è tra i blogger di questi tempi?
E’ stata, insomma, una bella giornata di prove tecniche di rete tra persone, che non mancherà di farsi ricordare nelle splendide foto di turisti americani obesi, pallidissimi e costantemente ubriachi, non certo in quelle di Otello Profazio, che intasa Flickr di schifezze come questa mia mail lagnosa sull’HD-DVD, leggibile anche sul Tumblr.
Il prossimo appuntamento è il 3 maggio al BarCamp di Matera, dove con Eio stiamo progettando di riempite gli spazi bianchi del modulo precompilato ad Estragon e Granieri e poi al Lost Camp a Savona il 17 maggio, in cui finalmente potremo vedere Erykah Badu in costume da bagno ricoperta di mosche, cosa che mezza blogosfera sogna dando un’occhiata ai rumors sulle liste elettorali berlusconiane.
E come sempre la parte più interessante, tra una unconference e l’altra, è stato il perenne interstizio di produttivo cazzeggio conviviale. Sì, proprio quello in cui Andrea Beggi (che è il più grande attore del mondo dopo Benny Hill) ha appena annunciato che il PD candiderà Mick Jagger sotto falso nome, mentre Axell e Aghenor giocavano a freccette con le siringhe sotto lo sguardo sufficientemente smaliziato di Gianluca Neri, che è uno che la sa lunga. Non vi sto a dire le risate!
Certo che il sindaco forzaitaliota di Soilcazzo, Piero Umiliani, è proprio una sagoma! Non come Alain Robbe-Grillet, che ha passato tutto il BarCamp a rompere con l’assurda mania di suggerirci come bestemmiare in chiesa in modo autoreferenziale.
Notevole, per una volta, la presenza femminile, da sempre (escluso il FemCamp) un po’ carente ai BarCamp. Anzi, il fatto che ci fossero finalmente un po’ di sane e apprezzabili donne come la Rowling e la Modotti in un evento da molti bollato come for geek only ha fatto sì che si vedessero simpatiche scenette tipo Pietro Izzo che organizzava aperitivi scoperecci e lezioni su come reclinare il sedile, aiutato da SonoUnPrecario, fino a quando Vittorio Pasteris non si è spazientito e ha iniziato a prenderli a pistolettate, incazzato sia come uomo che come torinese, coinvolgendo l’incolpevole Ninna_r, che passava di lì twittando “da domani niente vibratori 1336×768!”.
Certo, non sono mancati i momenti di tedio mostruoso, perfino superiore a quello provato durante le unconference su Drupal, come durante la presentazione di farmaci per dimagrire una-tantum da parte di Tremonti al Centre Culturel Français di Torino, con le sue slide microscopiche e il suo continuo insistere sul concetto di eterogeneo mix di tarallucci e vino con “One Sour Time” dei Daft Rhythm Ace, “Bla bla bla Son” di Rocco D’Agostino e “Open Space Love” di Ziggy Marley al contrario. Gli sbadigli dei presenti erano talmente frequenti che hanno alterato il microclima della sala, mettendo a repentaglio la tenuta degli stucchi sul soffitto. Meno male che Jtheo ha subito rianimato i presenti con il meglio delle pellicole di Franco e Ciccio mentre Samuele Silva scattava foto a raffica di “figli di […]” e “parenti di […]”.
L’esperta di moda che c’è in me, volendo svolazzare verso universi più glamour, non ha potuto non apprezzare la splendida mise “stracult” in pelle di colibrì di Paolo Renosto, ma anche i gingilli di tecnologici di Armando Trovajoli in veste da camera e occhiali a goccia, invero un po’ esibizionista, ma chi non lo è tra i blogger di questi tempi?
E’ stata, insomma, una bella giornata di prove tecniche di rete tra persone, che non mancherà di farsi ricordare nelle splendide foto di turisti americani obesi, pallidissimi e costantemente ubriachi, non certo in quelle di Otello Profazio, che intasa Flickr di schifezze come questa mia mail lagnosa sull’HD-DVD, leggibile anche sul Tumblr.
Il prossimo appuntamento è il 3 maggio al BarCamp di Matera, dove con Eio stiamo progettando di riempite gli spazi bianchi del modulo precompilato ad Estragon e Granieri e poi al Lost Camp a Savona il 17 maggio, in cui finalmente potremo vedere Erykah Badu in costume da bagno ricoperta di mosche, cosa che mezza blogosfera sogna dando un’occhiata ai rumors sulle liste elettorali berlusconiane.
PS08 Confirmed Artists
Lightspeed Fuck School
The Strange Death Of Scout Kids
The Why? Team
Ellen's Dirty Jeans
Organs Of Marzipan
A Place To Fuck The Model
It's Not Om
Marble Polvo
The Savy Onettes
The Pissed Nation
Go Trip!
Awesome Cat River
Young Hood Man
Strangers Hold Us Back
Funk Giants Of Admittance
Tom Williams aka Dr. Dinosaur
Atlas Power
Holly Kavinsky & Mystikz 500
British News
Man Power
Public Health Enemy performing It Takes Six Millions Brothers To Bury A Vampire
De La Fav
Eric Kool Malkmus + Dj Portishead
Mission Of Buffalo
El Guincho Felice
Prinzhorn Juggernauts
Para Weekend Disco
The England Champion
Träd och Sebadoh
Kurt Lowe with The Golden Deerhunter
Vórtice Fanfarlo
Digital Holy Soul
Burma State Music
Mary Wainwright
Grande-Tarántula
Gentle Animal Men
Supermayer Clipse
The Rumble Projectors
Bob Tiefschwarz & Dagha Kinski
Octagon Apparat
No Band Color
Les Liberal
Bill O'Weiss & The Cribs
Mike Edan
Okkervil Caribou
Mixmaster Allen & The Midnight Strips
Nick Callahan & MV EE
Autolux Voxtrot
The Bon Brokeoffs
Stephen Braxe & The Buttons
Dj Enon Kutmasta + Messer Tachenko
Tindersticks & Jicks
Robert Niblett
Boris Allien MC
Brien Madee
The Iver Chups
Bishop Sea
The Notwist Road
Keith Mould Jr. Band
Simian Silver Age
White Man Season
Port Surkin
Alan Golightly
Rufus Stenar Marlaska
Subterranean Gristle
Throbbing Mobile Dance
Not Sound
Shipping Jews
Menomena One
808 Collective
Mary Gräs
Swell Assault
PS08
The Strange Death Of Scout Kids
The Why? Team
Ellen's Dirty Jeans
Organs Of Marzipan
A Place To Fuck The Model
It's Not Om
Marble Polvo
The Savy Onettes
The Pissed Nation
Go Trip!
Awesome Cat River
Young Hood Man
Strangers Hold Us Back
Funk Giants Of Admittance
Tom Williams aka Dr. Dinosaur
Atlas Power
Holly Kavinsky & Mystikz 500
British News
Man Power
Public Health Enemy performing It Takes Six Millions Brothers To Bury A Vampire
De La Fav
Eric Kool Malkmus + Dj Portishead
Mission Of Buffalo
El Guincho Felice
Prinzhorn Juggernauts
Para Weekend Disco
The England Champion
Träd och Sebadoh
Kurt Lowe with The Golden Deerhunter
Vórtice Fanfarlo
Digital Holy Soul
Burma State Music
Mary Wainwright
Grande-Tarántula
Gentle Animal Men
Supermayer Clipse
The Rumble Projectors
Bob Tiefschwarz & Dagha Kinski
Octagon Apparat
No Band Color
Les Liberal
Bill O'Weiss & The Cribs
Mike Edan
Okkervil Caribou
Mixmaster Allen & The Midnight Strips
Nick Callahan & MV EE
Autolux Voxtrot
The Bon Brokeoffs
Stephen Braxe & The Buttons
Dj Enon Kutmasta + Messer Tachenko
Tindersticks & Jicks
Robert Niblett
Boris Allien MC
Brien Madee
The Iver Chups
Bishop Sea
The Notwist Road
Keith Mould Jr. Band
Simian Silver Age
White Man Season
Port Surkin
Alan Golightly
Rufus Stenar Marlaska
Subterranean Gristle
Throbbing Mobile Dance
Not Sound
Shipping Jews
Menomena One
808 Collective
Mary Gräs
Swell Assault
PS08
Interim
Clemente Baustelle si dimette: “Getto la spugna. Io non voglio crescere, andate a farvi fottere”. Kate Moss festeggia per 34 ore filate sulla Striscia di Gaza. Il cardinale Ruini: ”Domenica tutti a Benevento!”. Berlusconi rinasce in Brasile, doppietta all’esordio "Prendo pastiglie che contengono Vassallum e mi fondo con il cielo e con il fango sotto un cielo di stelle e di satelliti". Fini non ci sta: «Quanta roba si fa, così si rompe»
E' stata un'overdose di paroxetina a provocare la morte di Ike Turner (il premier ne ha assunto l’interim). A Pechino la prima 'Narcosala Clandestina' in cui è vietato fumare rischia di fallire, Steve Job ha lanciato mezzo milione di portatili ultrasottili dal palco del Keynote (solo qualche decina di migliaia secondo i vigili), un gruppo di 14 inglesi e irlandesi ha stabilito un nuovo record di traversata di Piazza di Spagna a remi, bidello pakistano accende cerino, prende fuoco il Transatlantico.
Adriano accusa l'Inter di averlo scaricato: "La mattina che mi sono dimesso, mi hanno lasciato solo: nemmeno un vicepremier. Ci si sente soli dalla parte del bersaglio e diventi un appestato quando fai uno sbaglio". La moglie agli arresti domiciliari perché in passato aveva girato uno spot sexy "Dimettermi? Non ci penso neanche! Ho scaricato tonnellate di filmati porno. Sono serena. Io lo so che non sono serena anche quando sono serena".
Il Papa grande assente alla Sapienza (il premier ne ha assunto l’interim). Il Rettore: "Inviterò Don Matteo 6".
Verdone ritira il suo film dai David di Donatello, il David di Michelangelo potrebbe «cambiare casa», David Di Michele deve assolutamente sbloccarsi in zona gol.
E' morto Bobby Fisher, unico americano campione del mondo di palline colorate (il premier ne ha assunto l’interim), secondo esperti della Cia i responsabili sono alcuni fedelissimi del leader tribale Baitullah Meshud e i campioni del Fiat Freestyle Team.
La Confturismo del Pakistan manderà comunicati per convincere i turisti americani a venire nella regione dove non c'è emergenza rifiuti.
L'esercito israeliano pulirà le strade di Pianura e Scampia, i rifiuti saranno messi all'asta su eBay poche ore dopo. Le donne più sexy? Quelle con le gambe lunghe e le mani chiodate.
Capello indagato per evasione fiscale si dimette (il premier ne ha assunto l’interim): "Le mie finanze sono in ordine e vado in chiesa e faccio sport".
Appoggio esterno dell'Udeur, il premier frena e un aereo della compagnia “MacBook Air” manca la pista di atterraggio e finisce giù dalla scalinata di Trinità dei Monti.
"Accelerare i tempi nelle partite di scacchi è una delle priorita, MDMA. Vorrei star fermo mentre il mondo va, alleluja alleluja": lo ha detto Prodi ai 79 sottosegretari alla Giustizia di Ceppaloni.
Silvio Muccino: "Non sono felice. Io lo so che non sono felice anche quando sono felice"
E' stata un'overdose di paroxetina a provocare la morte di Ike Turner (il premier ne ha assunto l’interim). A Pechino la prima 'Narcosala Clandestina' in cui è vietato fumare rischia di fallire, Steve Job ha lanciato mezzo milione di portatili ultrasottili dal palco del Keynote (solo qualche decina di migliaia secondo i vigili), un gruppo di 14 inglesi e irlandesi ha stabilito un nuovo record di traversata di Piazza di Spagna a remi, bidello pakistano accende cerino, prende fuoco il Transatlantico.
Adriano accusa l'Inter di averlo scaricato: "La mattina che mi sono dimesso, mi hanno lasciato solo: nemmeno un vicepremier. Ci si sente soli dalla parte del bersaglio e diventi un appestato quando fai uno sbaglio". La moglie agli arresti domiciliari perché in passato aveva girato uno spot sexy "Dimettermi? Non ci penso neanche! Ho scaricato tonnellate di filmati porno. Sono serena. Io lo so che non sono serena anche quando sono serena".
Il Papa grande assente alla Sapienza (il premier ne ha assunto l’interim). Il Rettore: "Inviterò Don Matteo 6".
Verdone ritira il suo film dai David di Donatello, il David di Michelangelo potrebbe «cambiare casa», David Di Michele deve assolutamente sbloccarsi in zona gol.
E' morto Bobby Fisher, unico americano campione del mondo di palline colorate (il premier ne ha assunto l’interim), secondo esperti della Cia i responsabili sono alcuni fedelissimi del leader tribale Baitullah Meshud e i campioni del Fiat Freestyle Team.
La Confturismo del Pakistan manderà comunicati per convincere i turisti americani a venire nella regione dove non c'è emergenza rifiuti.
L'esercito israeliano pulirà le strade di Pianura e Scampia, i rifiuti saranno messi all'asta su eBay poche ore dopo. Le donne più sexy? Quelle con le gambe lunghe e le mani chiodate.
Capello indagato per evasione fiscale si dimette (il premier ne ha assunto l’interim): "Le mie finanze sono in ordine e vado in chiesa e faccio sport".
Appoggio esterno dell'Udeur, il premier frena e un aereo della compagnia “MacBook Air” manca la pista di atterraggio e finisce giù dalla scalinata di Trinità dei Monti.
"Accelerare i tempi nelle partite di scacchi è una delle priorita, MDMA. Vorrei star fermo mentre il mondo va, alleluja alleluja": lo ha detto Prodi ai 79 sottosegretari alla Giustizia di Ceppaloni.
Silvio Muccino: "Non sono felice. Io lo so che non sono felice anche quando sono felice"
Surf Patriots - Juri fa i fanghi
Vorrei morire ayatollah
Vorrei star fermo è una formalità
Ho quindici anni
Non ho arte non ho parte
Un cane abbaia senza pietà
Vado dal culo mentre il mondo va
Spara cane spara
Spera cane spera
Alleluja
Alleluja
Non ricordo più bene
Non è mica facile
E non è colpa mia se esistono carnefici
Se esiste l'imbecillità
MDMA
Se le panchine sono piene di gente che fa surf
E' questione d’equilibrio
E' una questione di qualità
Come decidere di eliminare i capelli che portiam
Noi siamo delle lucciole
Con le antenne alzate verso il cielo
E le mani chiodate
Io lo so che lavoro
Anche quando non lavoro
Io lo so che sto male
Anche quando non sto male
E studio e piango e mi fondo con il metal e con il fango
Up patriots to arms
Alleluja
Juri fa surf, quanta roba si spara
Per molti è santità
MDMA
Non abbiate pietà
Crocifiggetelo in TV
Sfiguratelo con fumi e raggi laser
Felicitazioni
Engagez-Vous
Mi piace il golf e l’r'n’b
La musica contemporanea mi butta giù.
Mandiamoli in pensione preti sullo skate
Per farla finita con il suono dei motorini
Ho scaricato tonnellate di
Porno senza sottotitoli
Che guardo quando sono solo
Io lo so che non sono solo
Anche quando guardo i porno
Io lo so che non sono solo
Anche quando guardo i porno
Prendo pastiglie che contengono
Caffè e sigarette
L'energia che si scatena
Che pompa sangue nelle vene
Andate a farvi fottere
Juri fa baseball, quanta pizza si fa
Se esiste l'imbecillità
Un mondo di grandi
L'Impero della musica
Non abbiate pietà
Le lacrime di una mamma
Le idee di uno studente
La paroxetina
Quanto bene gli fa
Alleluja
Alleluja
Felicitazioni
Felicitazioni
Vorrei star fermo è una formalità
Ho quindici anni
Non ho arte non ho parte
Un cane abbaia senza pietà
Vado dal culo mentre il mondo va
Spara cane spara
Spera cane spera
Alleluja
Alleluja
Non ricordo più bene
Non è mica facile
E non è colpa mia se esistono carnefici
Se esiste l'imbecillità
MDMA
Se le panchine sono piene di gente che fa surf
E' questione d’equilibrio
E' una questione di qualità
Come decidere di eliminare i capelli che portiam
Noi siamo delle lucciole
Con le antenne alzate verso il cielo
E le mani chiodate
Io lo so che lavoro
Anche quando non lavoro
Io lo so che sto male
Anche quando non sto male
E studio e piango e mi fondo con il metal e con il fango
Up patriots to arms
Alleluja
Juri fa surf, quanta roba si spara
Per molti è santità
MDMA
Non abbiate pietà
Crocifiggetelo in TV
Sfiguratelo con fumi e raggi laser
Felicitazioni
Engagez-Vous
Mi piace il golf e l’r'n’b
La musica contemporanea mi butta giù.
Mandiamoli in pensione preti sullo skate
Per farla finita con il suono dei motorini
Ho scaricato tonnellate di
Porno senza sottotitoli
Che guardo quando sono solo
Io lo so che non sono solo
Anche quando guardo i porno
Io lo so che non sono solo
Anche quando guardo i porno
Prendo pastiglie che contengono
Caffè e sigarette
L'energia che si scatena
Che pompa sangue nelle vene
Andate a farvi fottere
Juri fa baseball, quanta pizza si fa
Se esiste l'imbecillità
Un mondo di grandi
L'Impero della musica
Non abbiate pietà
Le lacrime di una mamma
Le idee di uno studente
La paroxetina
Quanto bene gli fa
Alleluja
Alleluja
Felicitazioni
Felicitazioni
tnuxx
tra un quarto d'ora prenderà l'eurostar con @colas e andrà a dormire all'estragon. che due maroni.
insonne, non è goloso di calze autoreggenti, ma le mangerebbe giusto per la compagnia.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
scarica le foto gay dei MoHa! e si sente un po' tranquillo.
@inkiostro: ok, allora aggiungo all'agenda "ABBASSO LA FIGA"
poi va a letto con Inkiostro, che è meglio degli amici sfigati in cerca d'acchiappo...
@dietnam: mia suocera "spacca la merda" spacca la merda.
va a mangiare da sua suocera con buon appetito.
@benty : Bella storia.
si fa il Tumblr, anche se poi si dice che sarebbe stato meglio farsi una fidanzata nuova...
prega che questa sera non gli scassino la minkia chiedendo il remix aphex twin di Out degli unsane.
Mike Gira lascia l'isola dopo 19 anni con la barba incolta e in lacrime. L'assenza di Hello Kitty è una brutta bestiaccia
non dorme: ascolta remix nazisti sul NabazTouch. Fanculo Walter.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
in botta. va a letto con MarinaP senza grande convinzione. dev'essere una cosa legata alle primarie del PD.
non vede più molta differenza tra tagliarsi le vene e un perenne bed-in con Rosy... uff.
si sveglia quando berlinguer urla "rock'n'roll!" va in cucina e vomita sui piatti.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
Non torneranno più le merendine di quand'ero bambino. si ubriaca di indolenza con la suocera.
@solstizio: grazie per la solidarietà.
"scende" il nabaztag per pisciare in Piazza Armerina e poi lo guarda trasformarsi in Morkobot, un drone di 18 minuti! gli girano i maroni.
alle volte è felice della piega che sta prendendo con sua suocera. si fa una domanda. si dà una risposta.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
scarica nuovi dischi, li ascolta a spizzichi e mozzichi, fa un conto dei propri talenti.
si concentra su derive cosmiche dello stare in botta.
@enver: bella!
cucina e pranza con regina spektor, sua suocera (che, in sintonia con la blogosfera, ha il ciclo, in questi giorni).
si sveglia, accende la radio e la prima frase che sente è: "bisogna salvare la Scandinavia dalla bamba. drogati di merda, andate a lavorare!"
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
insonne, non è goloso di calze autoreggenti, ma le mangerebbe giusto per la compagnia.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
scarica le foto gay dei MoHa! e si sente un po' tranquillo.
@inkiostro: ok, allora aggiungo all'agenda "ABBASSO LA FIGA"
poi va a letto con Inkiostro, che è meglio degli amici sfigati in cerca d'acchiappo...
@dietnam: mia suocera "spacca la merda" spacca la merda.
va a mangiare da sua suocera con buon appetito.
@benty : Bella storia.
si fa il Tumblr, anche se poi si dice che sarebbe stato meglio farsi una fidanzata nuova...
prega che questa sera non gli scassino la minkia chiedendo il remix aphex twin di Out degli unsane.
Mike Gira lascia l'isola dopo 19 anni con la barba incolta e in lacrime. L'assenza di Hello Kitty è una brutta bestiaccia
non dorme: ascolta remix nazisti sul NabazTouch. Fanculo Walter.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
in botta. va a letto con MarinaP senza grande convinzione. dev'essere una cosa legata alle primarie del PD.
non vede più molta differenza tra tagliarsi le vene e un perenne bed-in con Rosy... uff.
si sveglia quando berlinguer urla "rock'n'roll!" va in cucina e vomita sui piatti.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
Non torneranno più le merendine di quand'ero bambino. si ubriaca di indolenza con la suocera.
@solstizio: grazie per la solidarietà.
"scende" il nabaztag per pisciare in Piazza Armerina e poi lo guarda trasformarsi in Morkobot, un drone di 18 minuti! gli girano i maroni.
alle volte è felice della piega che sta prendendo con sua suocera. si fa una domanda. si dà una risposta.
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
scarica nuovi dischi, li ascolta a spizzichi e mozzichi, fa un conto dei propri talenti.
si concentra su derive cosmiche dello stare in botta.
@enver: bella!
cucina e pranza con regina spektor, sua suocera (che, in sintonia con la blogosfera, ha il ciclo, in questi giorni).
si sveglia, accende la radio e la prima frase che sente è: "bisogna salvare la Scandinavia dalla bamba. drogati di merda, andate a lavorare!"
si addormenta e fa il suo sogno ricorrente...lui e Chris Spencer che si fanno la Rosy, Chris è fiero di Rosy...
marusikazuti frog
La scoperta più funky del mondo è che ho trovato il modo di crearmi una sorta di occhio alla De Andre’ personalizzato: e’ un esperimento scientifico radical-chic, ci si vede in streaming, ci si becca, ehm, “in Rete”, ci si deve ingegnare per una bella figa. Non e’ un pleonasmo per sordociechi del Lesotho, mi spiego meglio.
In sostanza basta scaricare un piccolo occhio Orb 2.0 (Telethon only, sorry) che mi permette di installare Second Life sul computer di Andrea Pezzi, trasformandolo in un server marketting streaming business-to-business Daft AS/400/E61 Digital PR-Unix a 91.2 Mhz nanopublishing rss, cioè con una cosa che fa venire il cancro.
No grazie, non c’e’ storia, se proprio devo farmelo venire, allora preferisco la versione ultralusso dell’opera omnia di Lenin da 605 sterline con vinile doppio, helpdesk, sciarpe rubate e girasoli finti con bollino “Free Burma”.
Cosa significa, in parole povere?
Significa, per esempio, che dalla prossima settimana dovrò stare per 3 mesi a Camogli, causa BarCamp per l’abolizione della bassa padana, e - essendo tutto il giorno impegnatissimo a risultare credibile - non potrò scaricarmi la carne grigliata e il pasticcio di mais di Mafe, comunisti di merdaaaa!
Lo dico da una vita: per superare i dissidi tra popoli, niente meglio che un bel disco in piemontese di Gigi D’Alessio. La vaccata unisce. Ecco una notizia mostruosamente imbarazzante.
A proposito: se per caso siete a Torino e volete passare a trovarmi io sono in boxer in cucina che bloggo con Paolo Pulici, sono il flaneur del secondo millennio, mi manca solo il capello impomatato alla Ian Brown, la cravatta col nodo bipartisan e la banfa da fonduta di raschera.
Mi spiego: da quasi una decina d’anni lavoro in proprio dalle parti della pippa mentale e in sostanza faccio 2 cose, cioe’ aiuto gli ultras bianconeri a perdere la verginita’ in birreria, a comunicare meglio di Bjork e poi - con i miei collaboratori - faccio content providing, cioe’ tiro fuori il flauto spugnoso ogni volta che vedo Adinolfi in autostrada (chi e’ in vena di finezze dice “esposizione strategica di cazzi miei”).
In sostanza basta scaricare un piccolo occhio Orb 2.0 (Telethon only, sorry) che mi permette di installare Second Life sul computer di Andrea Pezzi, trasformandolo in un server marketting streaming business-to-business Daft AS/400/E61 Digital PR-Unix a 91.2 Mhz nanopublishing rss, cioè con una cosa che fa venire il cancro.
No grazie, non c’e’ storia, se proprio devo farmelo venire, allora preferisco la versione ultralusso dell’opera omnia di Lenin da 605 sterline con vinile doppio, helpdesk, sciarpe rubate e girasoli finti con bollino “Free Burma”.
Cosa significa, in parole povere?
Significa, per esempio, che dalla prossima settimana dovrò stare per 3 mesi a Camogli, causa BarCamp per l’abolizione della bassa padana, e - essendo tutto il giorno impegnatissimo a risultare credibile - non potrò scaricarmi la carne grigliata e il pasticcio di mais di Mafe, comunisti di merdaaaa!
Lo dico da una vita: per superare i dissidi tra popoli, niente meglio che un bel disco in piemontese di Gigi D’Alessio. La vaccata unisce. Ecco una notizia mostruosamente imbarazzante.
A proposito: se per caso siete a Torino e volete passare a trovarmi io sono in boxer in cucina che bloggo con Paolo Pulici, sono il flaneur del secondo millennio, mi manca solo il capello impomatato alla Ian Brown, la cravatta col nodo bipartisan e la banfa da fonduta di raschera.
Mi spiego: da quasi una decina d’anni lavoro in proprio dalle parti della pippa mentale e in sostanza faccio 2 cose, cioe’ aiuto gli ultras bianconeri a perdere la verginita’ in birreria, a comunicare meglio di Bjork e poi - con i miei collaboratori - faccio content providing, cioe’ tiro fuori il flauto spugnoso ogni volta che vedo Adinolfi in autostrada (chi e’ in vena di finezze dice “esposizione strategica di cazzi miei”).
