//\\// ((_)) )x( )x(
[cut-up news]
marusikazuti frog
Rieccomi.
Ho appena concluso una sessione di wrestling elettorale con Feed Robot d’acciaio.
Ma vi rendete conto che tempo 48 ore e siamo di nuovo lì, presi da Lost Hair?
Il mio personaggio preferito è Bin Diesel, il più vecchio militante della griglia di partenza squadrata.
Quest’uomo frena con 3 cellule della chiappa destra mentre legge il classico pornazzo iterativo, sorpassa ubriaco mentre canta a squarciagola l’osteria numero 1000, demoralizza gli avversari perdendo 3 chili a giro mentre tiene sotto la lingua una fettazza di zucchero rappreso (imbottito di saltimbocca alla romana ).
Si adatta a tutto, becca e toglie di mezzo i satrapi privilegiati, i ricatti della Gea e i dischi di cover dalla birreria della signora Garrett, fa i filtrini coi biglietti da visita di Taradash ed è programmato per bestemmiare come il genovese medio di fronte alla bolletta Tutto Relax di TIM.
Ora speriamo che parta per Hessdalen con Masini e torni fra 32 anni.
Quello che mi sorprende, invece, è la scomparsa degli hippy di colore dall’Eritrea: avevano serie Tv millenarie, con forti radici bibliche, una Finanziaria bellissima e antica, che in parte è andata persa a causa delle distruzioni di quegli iconoclasti dei Clash. Che schifo immorale e tremendamente italiota!
Da oggi questo blog ha un nuovo eroe: la Rolls Royce Phantom di Julio Caruso, una sorta di iPod post-vittoriano ad arsenico che pare raccolga il meglio scomodità e incompatibilità del Parmigiano Reggiano: è una pacchia, perché ora non devo più cercare di ricordarmi di copulare quanto e quando (l’anno passato avevo un post chilometrico appeso ad una mensola e ogni giorno appena sveglio lo consultavo), ma fa tutto l’uber-telefono mafioso di Moggi.
Apprezzo anche le varie detrazioni mirate, soprattutto quella relativa all’acquisto dei SUV a favore degli studenti fuori sede, che possono scaricare in totale autonomia 500 tonnellate di sosia dei Ricchi & Poveri, senza sincronizzazione brunetta-baffo, senza karma negativo DSM, senza balle inutili insomma.
Ok, mi girano. Adesso scendo, vado a calpestare un paio di reduci RSI sotto il diluvio e poi mi passa.
Il risultato è ottimo: sono in stato di agitazione permanente, mi faccio un ripassino di focaccia su Lostpedia e mi scarico a pagamento la Storia Mondiale del Cinema di Frassica e Bertoncelli.
Post-scriptum tecnologico:
Se il vostro padellone Wi-Fi non compare, non disperate: se lo è mangiato Mastro Lindo.
(ah, se poi volete spiegazioni sulle torri d’avorio di KLF e CSS, cliccate qui)
Ho appena concluso una sessione di wrestling elettorale con Feed Robot d’acciaio.
Ma vi rendete conto che tempo 48 ore e siamo di nuovo lì, presi da Lost Hair?
Il mio personaggio preferito è Bin Diesel, il più vecchio militante della griglia di partenza squadrata.
Quest’uomo frena con 3 cellule della chiappa destra mentre legge il classico pornazzo iterativo, sorpassa ubriaco mentre canta a squarciagola l’osteria numero 1000, demoralizza gli avversari perdendo 3 chili a giro mentre tiene sotto la lingua una fettazza di zucchero rappreso (imbottito di saltimbocca alla romana ).
Si adatta a tutto, becca e toglie di mezzo i satrapi privilegiati, i ricatti della Gea e i dischi di cover dalla birreria della signora Garrett, fa i filtrini coi biglietti da visita di Taradash ed è programmato per bestemmiare come il genovese medio di fronte alla bolletta Tutto Relax di TIM.
Ora speriamo che parta per Hessdalen con Masini e torni fra 32 anni.
Quello che mi sorprende, invece, è la scomparsa degli hippy di colore dall’Eritrea: avevano serie Tv millenarie, con forti radici bibliche, una Finanziaria bellissima e antica, che in parte è andata persa a causa delle distruzioni di quegli iconoclasti dei Clash. Che schifo immorale e tremendamente italiota!
Da oggi questo blog ha un nuovo eroe: la Rolls Royce Phantom di Julio Caruso, una sorta di iPod post-vittoriano ad arsenico che pare raccolga il meglio scomodità e incompatibilità del Parmigiano Reggiano: è una pacchia, perché ora non devo più cercare di ricordarmi di copulare quanto e quando (l’anno passato avevo un post chilometrico appeso ad una mensola e ogni giorno appena sveglio lo consultavo), ma fa tutto l’uber-telefono mafioso di Moggi.
Apprezzo anche le varie detrazioni mirate, soprattutto quella relativa all’acquisto dei SUV a favore degli studenti fuori sede, che possono scaricare in totale autonomia 500 tonnellate di sosia dei Ricchi & Poveri, senza sincronizzazione brunetta-baffo, senza karma negativo DSM, senza balle inutili insomma.
Ok, mi girano. Adesso scendo, vado a calpestare un paio di reduci RSI sotto il diluvio e poi mi passa.
Il risultato è ottimo: sono in stato di agitazione permanente, mi faccio un ripassino di focaccia su Lostpedia e mi scarico a pagamento la Storia Mondiale del Cinema di Frassica e Bertoncelli.
Post-scriptum tecnologico:
Se il vostro padellone Wi-Fi non compare, non disperate: se lo è mangiato Mastro Lindo.
(ah, se poi volete spiegazioni sulle torri d’avorio di KLF e CSS, cliccate qui)
batteria frog
“Dove lo metti, si fa” è un modo di dire che piace molto a Lapo Fennesz Pisanthanakun.
Lapo è un frate dai lunghi capelli corvini sempre fatto di pongo strobo-scandinavo, si fa enormenente di vernidas al pepe bianco-verde nel motel sconsacrato di Corso Como, mi guarda mentre gli rado le sopracciglia a porcospino dopo sei aperitivi, poi mi punta un coltellaccio sulla gola e sorride senza fantasia. Di solito a un certo compare Aphex Twin sotto l’effetto di una vibrazione orografica che incita Lapo a squassare in loop il contenuto delle sue cicatrici, mentre mi inonda di campanacci glam, bonghetti neonazisti, luchadores da crociera, cozze sanguinanti, strette di mano circolari, squame di pin-up e pezzi di futuristi russi.
Fortunatamente arriva il popolo cino-messicano del Supermarket con quella strana puzza di simil-geek-retrò-spastico-punk-ma-non-troppo-plastico e interrompe l'incubo ricorrente con un enorme applauso grottesco, sinistroide e diffratto stile matrimonio di Pamela Anderson e Franco Franchi con figlio spastico.
Per tanto tempo ho convissuto e amato l’orsacchiottone di Den Harrow nella Casa 139 in riva alla spiaggia di Helsinki, quando suonava nei Lexi Koze e pisciava nelle acquasantiere del Soul Asylum di Rimini.
Il qui presente da domani si trasforma in un flusso di coscienza alla Orbital, cambia la prospettiva dei pigmei indiefighetti fuoricorso in una sorta di avalanche-trance galleggiante in cui, a un certo punto, al posto di condizionare lo scorrere del tempo con Kode9 nell’eco distorto della sovrapposizione di strati di silenzio, viene sparato con un sacco di plastica sul canyon di Laura Palmer a scatenare migliaia di strette di mano digitali al bancone del bar di Sua Maestà Ned Flanders.
Se i miei genitori fossero stati dj avrebbero pestato Nanni Villalobos coi vibratori a spillo Guru o Traficante sorvolando il triangolo delle Bermuda con l'aereo deamicisiano di Boney Kwan Ohne dai capelli rossi.
Scena chiave: la madre novantatreenne della mia padrona di casa (cessa anzichenò) è un trans e ha dichiarato vincitore del lancio del panzerotto allo sperma su erasmus tedeschi il dj Sven Badalamenti. A quel punto la pr dei Jesus And Mary Chain, visibilmente in linea con la piuma svolazzante che ci avrebbe atteso dentro, ha cominciato a piagnucolare in materano strettissimo e ha colpito l'immaginario di molti personaggi sovrappeso dalla sessualità disturbata.
Lapo è un frate dai lunghi capelli corvini sempre fatto di pongo strobo-scandinavo, si fa enormenente di vernidas al pepe bianco-verde nel motel sconsacrato di Corso Como, mi guarda mentre gli rado le sopracciglia a porcospino dopo sei aperitivi, poi mi punta un coltellaccio sulla gola e sorride senza fantasia. Di solito a un certo compare Aphex Twin sotto l’effetto di una vibrazione orografica che incita Lapo a squassare in loop il contenuto delle sue cicatrici, mentre mi inonda di campanacci glam, bonghetti neonazisti, luchadores da crociera, cozze sanguinanti, strette di mano circolari, squame di pin-up e pezzi di futuristi russi.
Fortunatamente arriva il popolo cino-messicano del Supermarket con quella strana puzza di simil-geek-retrò-spastico-punk-ma-non-troppo-plastico e interrompe l'incubo ricorrente con un enorme applauso grottesco, sinistroide e diffratto stile matrimonio di Pamela Anderson e Franco Franchi con figlio spastico.
Per tanto tempo ho convissuto e amato l’orsacchiottone di Den Harrow nella Casa 139 in riva alla spiaggia di Helsinki, quando suonava nei Lexi Koze e pisciava nelle acquasantiere del Soul Asylum di Rimini.
Il qui presente da domani si trasforma in un flusso di coscienza alla Orbital, cambia la prospettiva dei pigmei indiefighetti fuoricorso in una sorta di avalanche-trance galleggiante in cui, a un certo punto, al posto di condizionare lo scorrere del tempo con Kode9 nell’eco distorto della sovrapposizione di strati di silenzio, viene sparato con un sacco di plastica sul canyon di Laura Palmer a scatenare migliaia di strette di mano digitali al bancone del bar di Sua Maestà Ned Flanders.
Se i miei genitori fossero stati dj avrebbero pestato Nanni Villalobos coi vibratori a spillo Guru o Traficante sorvolando il triangolo delle Bermuda con l'aereo deamicisiano di Boney Kwan Ohne dai capelli rossi.
Scena chiave: la madre novantatreenne della mia padrona di casa (cessa anzichenò) è un trans e ha dichiarato vincitore del lancio del panzerotto allo sperma su erasmus tedeschi il dj Sven Badalamenti. A quel punto la pr dei Jesus And Mary Chain, visibilmente in linea con la piuma svolazzante che ci avrebbe atteso dentro, ha cominciato a piagnucolare in materano strettissimo e ha colpito l'immaginario di molti personaggi sovrappeso dalla sessualità disturbata.
